Mizeria aia de blog a început ca orice blog…din plictiseală și stând acasă pe banii mei, forma de viață a început să urmărească fenomenul culinar de pe net. A realizat că se pot face bani din bucătăreală deoarece blogurile cu trafic mare aveau/au reclame care aduc bani! S-a apucat să scrie rețete care erau deja publicate de toți cei care aveau bloguri dar schimbate pe ici, pe colo, prin părțile esențiale, cum zicea clasicul Caragiale! Nimic nu este inventat de mitomană, totul este copiat de la predecesorii ei, de pe google, doar că infama a publicat pe scursuri tot ce a furat de la alții! O vedeam cum face sute de reclamații, amenințând pe toată lumea că materialele publicate pe scursuri sunt originale, sunt protejate de legea dreptului la autor, că a căștigat deja alte procese cu armata ei de avocați…povești, povești! Am mai scris despre armata ei de avocați, constând decât într-o biată avocată, care în afara ordinelor de protecție cerute impotriva mea nu are altă activitate!!!
Minciunile alea din prezentarea celor 2 co-autoare sunt parfum…prietenie de-o viață? Sluga era doar tolerată în casa formei de viață prin prisma faptului ca Aradul este un oraș mic și se cunoșteau părinții între ei. În marea familie igretiu era menționată în diverse moduri, toate batjocoritoare! Mama cea alcoolică îi spunea Mücke/ țânțar, unchiul la fel de alcoolic îi zicea peceneagă deoarece era neagră și urâtă, tatăl, alt alcoolic notoriu, îi zicea pur si simplu…expresia aia plastică care implică o etnie mai neagră la culoare și ceva efect al băuturii în exces, efect redundant în ”familia cu sânge albastru care a deținut jumătate din județul Arad” !!! Cu butelie de gaz până în anul de grație 2007?! Totuși de ce era sluga percepută doar ca slugă? Simplu…când a revenit badanta/menajera din Germania a căutat un loc de muncă! A rugat sluga să o ajute fiind dispusă să traducă ceva la negru pe atunci! Iar sluga a umilit-o cu niște bani care îi ajungeau formei de viață doar de țigări! Forma de viață nu uită și nici nu iartă!
Pe oriunde mergeam noi doi sluga era subiectul principal de distracție, că era agramată în ultimul hal, plină de țărănisme, fără nicio logică in exprimare, propoziții fără subiect/predicat, interjecția IOI la fiecare minut verbal, etc. În particular forma de viață îmi povestea cu lux de amanunte și cu o satisfacție sardonică pe față, cum sluga urmărea toți masculii din clasă în liceu, dar nimeni nu o băga în seamă deoarece era neagră, urâtă, mică de înălțime și proastă! Fățărnicia supremă e alta….și în zilele noastre ținea ceva masă cu părinții unui tânăr care a murit atunci, ea erijindu-se în prietena lui din adolescență, deși acel băiat nu era interesat în niciun fel de urâta clasei …ce mizerie!!! I-a zis formei de viață ca nu cumva să apar la înmormântarea soțului ei deși acesta îmi povestea zilnic ce chinuri trăia cu nenorocita! Desigur că infama igretiu, ”prietenă de-o viață” cu sluga, s-a folosit și de acea moarte ca să mai cerșească ceva audiență! Mă abțin să fac publice toate informațiile oferite de slugă ”prietenei de-o viață” referitoare la viața de zi cu zi cu soțul decedat, despre lipsa banilor, scandalurile zilnice legate de bazaconiile ei traduse din română în maghiară, cum l-a pus să își dea demisia de unde muncea ca să devină dependent financiar de marea traducătoare, etc …povestite mie cu detalii picante de forma de viață imediat ce închidea telefonul cu sluga! Idem, ma abțin sa fac publică toată istoria școlară a fiului slugii, agresat de tot felul de colegi și de profesori, dar mai ales de colega Jasmina!!! Eu dau dovada de maximă decență pe când jigodia a mințit în instanță cu mâna pe biblie!
Despre rețetele mamei am mai scris…alcool la greu, mâncare gătită insalubru cu tot felul de animale prin preajmă, piper cu pumnul, sare la fel că uita daca a pus sau cât a pus…in ultimul timp trecuse de la Delikat și Vegeta la Maggy secretul gustului! Dar noi nu folosim delikat ….nu, nu…doar Jamila cea rea folosește și face și reclamă! Nu ne putem asocia imaginea falsă de Alba ca zăpada a bucătăriei cu Delikat, doar Jamila!
Despre rețetele străbunicii nu mă mai obosesc să explic că era tot un tertip de a mai cerși audiență, reclamă, bani…Faza cu golitul farfuriilor de către familie e ceva de vis! Nici măcar câinii nu mâncau marile opere care luau drumul tomberonului, cu sutele de kile! Mai toate ”creațiile” erau arse și se aruncau la gunoi deoarece forma de viață petrecea în jur de 14-16 ore la calculator urmărind toate persoanele care îi barau drumul spre bani, bani, bani…
După perioada reclamelor cu burți care se strângeau, a varicelor care se retrăgeau subit, a apărut moda cu postacii care te ridicau în mod fals la numărul de afișări/vizitatori unici pe zi! Am plătit și acolo la greu deoarece forma de viata era tot la coada clasamentului dominat de Jamila, Laura Laurențiu, Gina Bradea, Teo, Bucătăraș, Bucatăresele vesele, Anita Cooking, etc…În acea perioadă a realizat forma de viață că este nimeni în drum și că avea nevoie de cineva cu expunere media! După câteva tatonări timide ne-am dus cu japca la Timișoara peste Laura Laurențiu! Acolo teatrul suprem…că este la inceput de drum, că este din aceeași zonă culinară cu Laura, că ar avea nevoie de sfaturi…a fost pus în scena tot tacâmul de lingușeli care putea fi folosit! Intorși acasă mi-a expus planul simplu dar cinic de a se folosi de toate relațiile Laurei Laurențiu pentru a deveni cunoscută, iar scopul final era să o depașească pe Laura Laurențiu la trafic! De aici a inceput ascensiunea….a fost invitată la Marius Tudosiei, prieten bun cu Laura Laurențiu, la Sănătatea în bucate, unde a prezentat ceva rețetă. După ce mi-am anunțat toți cunoscuții să o urmărească pe neasemuita ființă la tv, au inceput telefoanele și distracția…că nu încăpea în cadru, că părul era nespălat, că avea pământ sub unghii….oameni răi care nu înțelegeau bucătăria!!! Forma de viață a perseverat…m-a pus să îmi sun neamurile din Bucovina ca să îi explice cum se fac cozonacii adevărați, nu ciudățeniile făcute de bețiva de mă-sa…
Pe atunci Laura Laurențiu era plină de relații în lumea asta culinară! Avea prietene bune pe Laura Georgescu, CEO la Eletrolux și pe Antoneta Galeș, Director General la Selgros…aur, frate!!! Electrolux avea ceva campanii numite Taste of ? , unde trebuiau promovate produsele Electrolux. Prima oară am auzit de Taste of Roma, concurs cu premii constând în vizite de 3-4 zile la Roma, unde s-a înscris și forma de viață, fără să îi ceară Laurei să intervină pentru ea ! Am dat la manivelă câteva ore cu ceva aluat care trebuia subțiat repetat , pentru niște mizerii de tortellini, dar degeaba! Nu putea nimeni în drum, de una singură, să ajungă printre câștigători! Laura a gătit o rață și desigur că a mers la Roma! A urmat Taste of Moscow! Acum forma de viață a sunat-o pe Laura din prima și i-a zis că vrea să vadă și ea Moscova! Asta a fost tot!
Dupa ce s-au intors de la Moscova forma de viață a continuat cultivarea relației cu Laura Laurențiu, implicit urmată de ascensiunea meteorică cu intrare de data asta la Selgros, unde ființa a devenit ambasador Selgros, tot datorita Laurei! Își poate imagina cineva ce poate face un director general Selgros? Forma de viață avea consultant personal de vânzări, dădea doar un telefon, i se pregăteau cumpărăturile iar eu ma duceam cu taxi să le ridic! Fain, nu? Plus tot felul de evenimente gen Arena Bucătarilor, concursuri cu premii Selgros, cazări la Brașov, recepții Selgros șamd. Toate bune și frumoase până când s-au schimbat directorii la cele 2 mari companii! S-au dus și beneficiile iar forma de viață a revenit printre pământeni cu campanii obișnuite gen Heinner, Sanovita, etc
Campanii? Concursuri? Ea mi-a aratat ce simplu este să falsifici niște rate-card-uri pentru publicitari, cu replica generica: “ Sunt prea proaste astea de la agenții, care nu fac oricum nimic pentru banii câștigați de la clienți, ca să înțeleagă ce date false le dau eu!”. Ea vroia sa trateze direct cu clienții care comandau publicitate, ca să ia și banii dați celor de la agențiile de profil! Încerca cu disperare să afle de la publicitari prețurile cerute de Jamila, Teo, Gina Bradea, etc. Oricum din proaste si cretine nu le scotea pe bietele fete care o sunau pentru diverse campanii cu un anumit buget stabilit de clientul final! Cum să câștige săracele niște bani fără să facă nimic? Forma de viata se simțea furată deoarece agențiile de publicitate erau doar un obstacol între ea și clienții care plăteau publicitatea! La concursuri mă durea degetul apăsând de zeci de ori pe random ca să iasă cine trebuia din lista de potențiali câștigători…de obicei cineva cunoscut!
Atelierul de cofetărie? Una e să copiezi/postezi rețete pe net și alta e să vinzi ceea ce produci tu, sublima bucătăriei universale! A avut în 2 ani doar 2 nunți unde a pregatit ceva candy bar, iar chestiile făcute special pentru sărbători nu au mers deoarece au inceput clienții să sune și să reclame că la banii dați așteptau altceva! Nu ieșeau haioșele ungurești cum trebuie, platourile făcute depășeau cu mult pofta de mâncare a convivilor, nu era gustul care trebuia la prețul cerut de forma de viață…iarași oameni răi care nu rezonau cu operele create de celebra celenterată! Cea mai tare faza ține de marea inaugurare! A sunat forma de viață pe toata lumea din presa arădeană să vină la deschidere și ce să vezi…au venit doar 2 reporteri! Și săraca de ea se plângea că nu a venit nimeni să o prezinte publicului arădean…că ea a pregătit niște cutii cu dulciuri să le dea presei! Când i-am zis că trebuiau dați bani pentru campanii publicitare ea tot nu înțelegea! Ea vroia să fie singura persoană care ia bani nu și cei din presa scrisă!!!
Apoi a urmat perioada de maximă aplecare asupra internetului culinar, care a ajuns să îi ocupe tot timpul! Toată lumea care se afla inaintea ei in topuri a devenit dușman, mai puțin Laura, că nu știa forma de viață daca mai are sau nu nevoie de ea! A început zeci de războaie pe grupuri, pe FB, a denigrat/calomniat pe toată lumea, a instigat pe unii împotriva altora, a călcat pe cadavre doar ca să mai urce un loc în topuri! La un moment dat mi-a aratat un printscreen în care era denumită cancerul internetului culinar! Încă nu am gasit acel print dar îl mai caut! În paralel și-a creat propria armată online, prin intermediul grupului scursuri urbane! Acolo se putea desfășura pe deplin, ea fiind marele Führer, forma de viață fiind fascinată până la idolatrie de Germania, efectiv plângea cînd treceam granița dintre Austria și Germania! Oricum ea nu se considera româncă ci nemțoaică dupa ceva bunică, Katalin Fischer! De aici și ura viscerală îndreptată spre cei din Moldova, Oltenia și Tara Românească, care i-au furat Ardealul dar mai ales i-au bătut pe nemți! În dezmințirea aia fantasmagorică își laudă publicul din grupul propriu că are minte deoarece o crede pe ea, “victima violenței domestice”! Eu zic că din proaste si dobitoace nu le scotea, deoarece nu știau săracele să folosească regula de 3 simplă pentru alte cantități decât cele menționate de către infama ființă, le facea nesimțite pentru că nu reușeau să facă ce le cerea ea, le asmuțea împotriva dușmancelor din fața ei în clasamentele date de trafic.ro! Mă uitam lângă mine și vedeam la calculator o monstruoasă caracatiță, cu tentaculele revărsate peste tastatură, cu zeci de pagini deschise simultan pentru a urmări cât mai multe dușmance, împroșcând venin peste tot internetul! Scria seara când era beată postări despre toate dușmancele ei și a doua zi le ștergea! Gina Bradea a numit-o “teroarea culinară” , Jamila i-a zis “poliția rețetelor” …Trebuie neapărat să găsesc printul susmenționat despre cancerul internetului culinar!
Despre falsa violență domestică am scris mai sus! Tot în acel grup apăreau din când în când și contestatari care erau excluși doar pentru simplul fapt că erau din Moldova, Oltenia sau bucureșteni. Cea mai plastica caracterizare a grupului și a celor 2 forme de viață aparține unui bucureștean care a enunțat simplu: “ Mai lăsați-ne cu rețetele voastre ardelenești. Nu sunteți decât două grase urâte care de-abia încap în poza grupului!” A primit “decât” o medalie de merit cu mesajul de rigoare!
Rețete ardelenești? Iau așa la întâmplare rețetele de cârnați/afumături care cică au fost făcute de către forma de viață timp de zeci de ani! O singura dată s-a intamplat asta, pe când mai trăia soțul slugii! În rest forma de viață a folosit pozele făcute de un tip fain, ungur, Veve, administrator pe mizeria aia de grup! Și pe ăsta l-a bârfit forma de viață în toate felurile, după ce s-a folosit de rețetele/pozele făcute de acesta!
Despre cum s-a abătut urgia internautică asupra unor femei care au avut ghinionul de a se afla în fața infamei forme de viață, în orice tip de clasament, voi exemplifica mai jos!
Încălzire ușoară…trec en-passant peste Anita Cooking, Rețetele Mihaelei, Cristina Cuisine, Bucataria Gicuței sa. Doar așa de flavour, am fost pus de forma de viață să comand produse de pe Anita Cooking, ca sa vada geniul neînțeles despre ce era vorba iar despre Gicuța menționez că a fost deranj mare! Celenterata nu a dormit vreo săptămână din cauza traficului imens generat de FB pentru Gicuța!!!
Teo’s kitchen …aici trecem la alt nivel de ură! Teo era denumită plastic de către forma de viață simplu: curvaaaa de la Cluuuuuj! Nu putea concepe forma de viață cum de Teo are campanii cu Lidl, Coca Cola și alți grei ai publicității! O urmărea zilnic să vadă ce postează, făcea iureș pe grupuri cum că Teo face reclamă la tot felul de mizerii, a trimis la ziare din Cluj și din București anonime…când a văzut-o în Italia a înnebunit! Rămasă cu sechele forma de viață a căutat o palidă consolare filmându-și fiica la Como! Nu s-a uitat nimeni, comparativ cu audiența făcută de Teo! Am zeci de printuri cu și despre Teo, în diferite ipostaze, doar una dintre multele victime fără nicio vină! Doar că există și că arată fizic într-un mare fel!
Jamila…aici putem multiplica ura la ce putere vrem fără nicio străbatere! O urmărea zilnic să vadă ce postează, imediat reposta și forma de viață rețeta așa-zis proprie ca să fure din traficul Jamilei, își nota greșeli imaginare, vorbea cu ea în timp ce Jamila își prezenta videoclipurile…Cum adica vorbea cu ea? Tu proastă, handicapată, acolo nu e bine ce faci! Apoi suna pe slugă și comentau împreuna rețeta video ! Cea mai uzuală expresie folosită pentru Jamila era: “pitica retardată cu ochii bulbucați” ! Familia Jamilei era toată formată din pitici retardați, soțul Jamilei era numit zilnic „așa cur”! În ultima vreme apăruse și apelativul Cămila! Prin toate grupurile unde intra nevertebrata cu conturi false gen Nutzi, era gata scandalul legat de orice îi trecea prin minte formei de viață…religie, mâncare halal, că lua bani de la delikat! Forma de viață a instigat-o pe Laura Laurențiu să o reclame pe Jamila, peste tot o făcea hoața, nesimțită și culmea culmilor mârșaviei!!!! O ataca peste tot zicându-i pitica obeză ! Deci o ființă diagnosticată cu obezitate morbidă, având decât 180 de kile, o denumea cu tupeu mârșav obeză pe Jamila! Ar trebui să se sesiseze Guiness Book! Că premiul în bani ar fi ceva pentru forma de viață!
Gina Bradea
Aș putea scrie zile întregi despre tonele de mizerii revărsate asupra bietei ființe, peste tot netul! Nici nu știu de unde să încep! O asemenea lapidare publică nu poate fi cuantificată în câteva cuvinte scrise! O să incep totuși cu apelativele adresate …scroafă ordinară moldoveancă împuțită era folosit zilnic de zeci de ori! Apoi când obosea forma de viață, de la alcool cu iarba aferentă, apăreau…baba, hoașca, împuțita! Mă mir că mai trăiește Gina Bradea la câte blesteme și-a tras de la forma de viață, lumânări aprinse să moară de covid și de toate bolile posibile! Momentul de maximă audiență pentru Gina Bradea, la Măruță la Protv, a dus-o pe celenterată în pragul atacului celebral! Doar vodka combinată cu iarbă au ținut-o printre noi! În rest același tipar ca la Jamila…cum posta ceva Gina hopa și forma de viață cu repostare, telefon pus pe speaker cu nenorocita slugă și comentarii cu zecile…că s-a băgat pe sub masă ca să filmeze, că avea leucoplast pe mână de ani de zile, că este o țărancă nespălată, că tot ce gătește este necomestibil! Simplă paranteză doar…am lipit personal cu scotch un dovleac cu sarmale copiat de la Gina Bradea, doar ca să facă minunata poze! Apoi totul s-a aruncat la gunoi, deoarece nu se putea mânca! Reclamații peste tot, aceeași Nutzi folosită drept cont fals să vadă ce se întâmplă în grupul Poftă bună! Își poate cineva imagina că forma de viață a reclamat-o pe Bradea la google pentru un simplu enunț publicat? Dacă Teo ar fi bolnavă psihic, la fel ca forma de viață, ar putea reclama pe bune la google enunțul “ explicate pas cu pas” care a fost inventat de ea! De retetele video chiar nu are sens să pomenesc! Stăteau ambele forme de viață și se uitau simultan la videoclipuri, apoi se chinuiau să noteze iarăși niște așa-zise greșeli de tehnică în bucătărie! Nimic nu era bun din tot ce gatea Gina Bradea! Măcar femeia și-a asumat ce va urma după postarea unor retete video pe blogul propriu, vârsta, vocea, papucul, fiind naturală în ceea ce prezenta ! Forma de viață a inventat videoclipul doar cu mâini, deoarece nu putea sa apara pe ecran cu urmele evidente de pe față, generate de abuzul de alcool si iarbă! Cum să urmărești key-words la Bradea, iar ulterior să le folosești pentru rețetele alea cică originale, publicate pe mizeria supremă? Psihopata mi-a cerut să comand cărțile publicate de Gina Bradea ca să le poată scana PAGINĂ CU PAGINĂ …să verifice câte poze sunt făcute de Bradea și câte sunt cumpărate!!!!
Mai caut cu sârguință printul cu cancerul internetului culinar …
7 comentarii la „Chapter seven – Adevărul din spatele scursurilor urbane”
Dacă asta înseamnă să fi persoană publică, nu mersi. E o mizerie. Mai bine îmi văd de liniștea colibei mele. Întodeauna vor fi răufăcători dar , iertați-vă , răspundeți la rău cu bine. Cu asta nu veți da gres. Lăsați pe Dumnezeu să judece. Nu vă mai apărați. Nu vă mai căutați dreptatea. Cautati sa aveti timp și partasie cu Dumnezeu … nu s-a citit cometarii răutăcioase, ce bun va aduc?
Doamne ajută!
Domnule draga nu pot decât să vă felicit din toată inima și aveți tot respectul meu pentru acest articol scris impecabil! Se simte ușurarea sufleteasca dar și dorința de a arăta lumii adevărul. Nu contează cine sunt eu, dar vă spun că de câte ori am intrat pe blogul culinar al sus mentionatelor, ei bine am simțit din descrierea rețetelor un fel de aroganță infatuata ceea ce m-a determinat să ocolesc acest blog simțind totodată o furie neexplicabila. Fără îndoială că „scursura” de care ați divorțat este o persoana cu tulburări de personalitate, o narcisista în fața căruia este greu să ai câștig de cauză, așadar eu una vă mulțumesc pentru această palmă! Dumnezeu sa va ajute!
Si eu simteam la fel cand citeam retetele lor si mai ales raspunsurile la comentariile cititorilor. Nu intelegeam de unde atata superioritate si aroganță si intr-adevar furie. Articolele acestea m-au lamurit.
Aoleu, ce țigănie! Nu îmi imaginam ca poate exista atâta raca între creatori de conținut.
Jamila ( parerea me) nu trebuia sa isi coboare standardul ! Nu se intra in discutii cu …”unii” ! Este trist sa muncesti niste ani si sa te trezesti cu …mizerii! Dar o intreb pe Jamila : te-ai asteptat la altceva de la semenii tai romani din aceeasi breasla cu tine? 🙂 Noi urmaritorii mergem spre cine ne place si ale caror retete ne reusesc urmand sfaturile voastre! Foarte, foarte urat cum a procedat cea de la Savori Urbane, si pentru asta …de la mine are 🌑
Mulțumim de lămuriri!
Eu le-am blocat demult, nesimțire și aroganță maximă!
Multă sănătate! 🍀🍀
Ce sa spun?! Sunt siderata! Nici prin ruptul capului nu mi-as fi imaginat asa ceva! Eu chiar apreciam acest blog culinar… Drept pentru care, iar s-a adeverit vorba ” nu tot ce zboara, se maninca”… Trist!